Estúpidamente siempre mire, ¿nada?, cuando niño no sé que me paso pero desde que tengo recuerdos mis sueños no existían, no sabía que quería ser y solo conocía que estaba en ese momento, asciendo las cosas porque si (como todo niño); a los 6 empecé a cuestionarme absolutamente todo, creo que fue producto de mi soledad no quería amigos, recurría a usar a los demás pendejos (niños de edad menor a 14) a mi favor. Era arrogante, enojón, desagradecido, etc. me desagradaba mi existencia y mi inferioridad a la misma basura. siempre me dijeron en mi vida, y aun que soy una sobra de materia en el mundo y en todo el universo, etc., no creo que sea mentira pero daba igual nunca estuve sostenido de un mar de floren en si nunca de nada, me criaron para no tener amigos, me criaron para solo ver lo malo o yo provoque aquel mundo a mi alrededor fuera malo porque me centre solo en lo negativo de todo ya que no viví nunca nada lindo, no sé, solo reconozco pequeñas partes de mi hoy en día y aun me siento vació y manipulado, no se defender nada que desee porque realmente no sé si lo quiero, no puedo decir no quiero eso o no puedo aprender eso por el momento mi cerebro está colapsado de mil ideas erradas o fantásticas de otro universo en el cual no existo y toda la gente es feliz; sí; mi imaginación cuando me distraigo es así, yo no existo, mi madre tiene solo 3 hijos no sufre tanto por el cáncer, mi padre dejo de ser un completo idiota y tratar que todo sea como el siempre quiere, mis amigos están mas alegres, mi ex-novia esta con una persona que si la amaba y le dio cariño total, el alem esta pololeando con un canadiense el cual solo quiere darle cariño, toda mi imaginación es de esa manera y mejor, y una pequeña parte es la que me dice como debería morir en cada momento en el cual aun sigo respirando. Sinceramente no creo poder mejorar e tratado de dejar mis pensamientos sin mi y contra mi en paz y tratar de vivir, reír como se debe, llorar, poder comunicarme con la gente como los demás y no solo estar físicamente en ese momento y lugar, pero es una pérdida de tiempo solo soy un algo que está aquí, solo poca gente me aprecia pero al tiempo me odiaran o no querrán saber nada de mi porque se darán cuenta que yo no soy nada más que un inadaptado, sobra, una persona que nunca tendrá una meta … si llegara a cambiar seria que ya estoy muerto , puede que esa sea la razón por la cual quiero morir, así podría ver la felicidad de los demás, la cual nunca pude sentir…

   mi desesperación , mis pocas ganas de seguir respirando día a día, la discapacidad de tratar con la gente me provoca no poder obtener algún trabajo por tiempo mientras estudio, mi incompetencia al no dejar de pensar 9 cosas malas a la vez y estudiar me provoca mala memoria. mi existencia me da asco… quiero saber que quiero aprender y conocer… quiero conocer a mi yo que nunca nació…

mi querido marido ( en que legal y religiosamente no sea así), me aguantas, me perdonas y me conoces que que a mi mismo y cuando te digo cosas malas me perdonas, no se que decir realmente es algo raro aveces, me estresas, me enojas, me entristeces, me das ganas de llorar de felicidad, me haces creer que valgo algo… solo quiero decir que cada día que se que estas ahí en este mundo, en algún lugar, puede que sea lejano pero da = estas ahí para mi.solo quiero poder tocarte, tengo ganas de ir a verte pero no se si aguante volver, esta científicamente comprobado que cuando sea la ora de regresar a mi vida me costara no llorar por alejarme de ti, quiero poder salir ya quiero poder ser tan fuerte como mis padres que manejan la vida de ellos y sus hijos, que se manejan en el mundo basado en el poder de la moneda brillante y el papel de los deseos, yo un niño (como me sueles decir cada noche), quiere ya dejar de pensar de manera coloquial, ser una persona hecha correctamente para poder estar y vivir sin conflicto alguno con el sistema  en el cual tu seas mi compañero ya que no se que haría sin ti, no se si volviera a llorar como lloro al pensar en ti, no se si logre reconocer que el mundo tiene color y flores, etc. espero el día de poder tocar tus labios y darte comida tus deslumbrantes labios y decirte cada noche al ir pernoctar ” te amo” -dando un cálido vezo en tu mejilla-… buenas noches y te quiero siempre te he querido aunque realice las tonteras que mis instintos mal acostumbrados hacen cuando dejo de lado mi consentracion como dice abajo, no puedo existir sin ti… no creo poder hacerlo si no estas a mi lado.

te amo… siempre te he amado desde que me dijiste hermano siempre te quise pero nunca supe reconocer el afecto  realmente hacia ti * awrekjtnqwkrejfa sdfowqefnwlkdfjawe* así se pone mi cerebro al pensar cuan lindo tierno y cariñoso eres dia a dia incluso cuando te molesto o ando tosco tratándote algo mal … mi carácter es feo lo se pero aremos algo con el no es así amor?

uno sabe cuando comete alguna tontería y puede reí o enfadarse todo de pende de el entorno y si no afecta de una manera desagradable a otro en que el no lo acepte, hoy me comporte como idiota, sí, hoy me comporte de la manera que mas odio pero no solo hoy fueron ya 2 veces una no la dije y la otra si. cosas que secunden día a dia uno quiere recuperar una amistad pensando que la otra persona cambio su forma de ser, pero a decir verdad si uno tubo sexo con una persona y luego quiere solo ser amigo eso no podría ser en la mayoría de los casos por que no busca calentar al otro… a mi me pasa algo asi y no se como decirlo, odio a la gente infiel, odio a las personas que no hacen las cosas con cariño y lo que mas odio es al instinto masculino cuando esta necesitado de placeres sexuales, hoy y hace 2 semanas me meti con una persona y le dije a mi pareja hoy, es lo que mas odio, odio tener sexo cocon la gente, pude aguantar muco, creí que lo tenia controlado pero cuando se empieza no se como ni cuando dejo de pensar me doy asco y no se lo que crea la gente pero  hacer esta clase de cosas para mi no tiene perdón….